jajajaja? oe ta bueno el padre nuestro aso me rebolque de la risa mandate otras
saludos?..........

Mensaje modificado por luisbta1 el Oct 2 2005, 10:34 PM

Imagen adjunta

, muy buenos sleipnir , frikies pero buenos jeje


A ver si conocéis este error bacilón del Internet Explorer :





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Es el primer dí­a de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte"?"

La clase se quedó callada, excepto por Akito:

"Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"¡Muy Bien! ¿Quién dijo? : "el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

"Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

"Chicos, deberí­a darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en
nuestro paí­s, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:

"¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" pregunta la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

"¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:

"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta:

"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"

Y Akito responde:

¡Jose Luis Rodriguez Zapatero 2005!

jeje, muy bueno Cholo!

ASCENSOR Mí?GICO



Los Amish son una comunidad religiosa de origen
menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y
comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones
de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro
comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos
paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven
a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le
contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no
sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su
asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las
paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se
abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña
habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre
ven cómo los pequeños números circulares que están por
encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente.
Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan
a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes
se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24
años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le
dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
- ¿Y qué has escrito en el cartel?. Pregunta uno
- Pues lo tí­pico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.

- 3.000 Euros.

El otro asombrado le pregunta:
- ¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :

- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

Va un gitano con el coche a un taller: y le dice al del taller

ay payooooooooo vengo a que me tintes las lunas traseras

puede ser????

si,si ¿cuales quieres que te tinte?

pos las de los lados datras, y ala datras que mapongas una

pegatinaaaaaaaaa

ah vale, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos.

payo que la pegatina que quiero no la tienes

¿ y cual quieres ?

¡una que ponga GITANER!

no, no esa no tenemos y tampoco las letras sueltas para

ponertela eligete otra

que no, payo que no, que yo quiero una que ponga GITANER

oye que no puede ser, que no tenemos.

mira que eres racista, a los payos les pones la de PAYONER

y a mi no me pones la de GITANER.

Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:



- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.



- Que te pongas camisas hawaianas... vale.



- Que te pongas un zarzillo en la oreja izquierda... vale.



- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... vale.




- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... eso si que no.

jaja, vaya nuevos curas

Un dí­a estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:
la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,
Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el
suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la
bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola
termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,?
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está
la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara
y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar,
sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al
agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo,
que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se
cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
"Mira papá, si empiezas a vacilar, yo no juego"

De Camareros:

Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?

Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.

Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? - A-ja-ja...

Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.

Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.

Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.

Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.

hahaha que fumadeces aunque hay algunas a las que no les entendi pero creo que a la mayoria si hahaha

Aqui va algo de machistas:

Por que el hombre se casa con una mujer?
Por que la oveja no sabe cocinar !!

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cuantas neuronas tiene el cerebro de una mujer?
4, una para cada hornalla de la cocina.

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El matrimonio es una sociedad de responsabilidad limitada que quiebra invariablemente, obligando al socio fundador a asociarse con capitales extranjeros para sostener la firma.
Autor Anonimo

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Algunos se casan por poder y luego se separan por NO poder.

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Cuanto dura el amor?
Dura lo que dura dura.

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Hasta la proxima amigos!!

alguna chica se anima con una tanda de feministas?

(yo me quedo detrás de la barrera )